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文 | 米粒妈 (公众号 米粒妈频道)


最近一期《我家那闺女》,嘉宾高亚麟的一句话,让人泪奔。

他对焦俊艳说,“父母是我们与死神之间的一堵墙”。

什么意思?

父母在时,感觉不到生命的宝贵;

父母离去,才知人生的短暂。

因为父母像一堵墙一样,挡在我们与“死亡”之间。让我们就算三十岁,六十岁,也还能对“死亡”有恃无恐。

《百年孤独》宽姐是谁里的原话大概是:

父母是隔在我们和死亡之间的帘子。你和死亡好像隔着什么在看,没有什么感受你的父母挡在你们中间;等到你的父母过世了,你才会直面这赛姆假肢些东西,否则死亡于你,是抽象的ndsk。

而父母们为什么爱唠叨?

因为他们的人生开始直面“死神”。

潜意识会觉得自己时日无多,很多事情放心不下。


很多人感慨,父母在,尚有来路;父母不在,只剩归途。

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有网友留言:

你觉得什么时候最没有安全感?并不是知道,留不住的那个人会挖财财主金离开;而是,想北京同仁堂,饭,abroad到有一天,爸爸妈妈终会变老,那个让你觉得最踏实的港湾却再也没有了。

我们一边在“人生排序”里把“爱自己”放在首位,父母排在最后;一边又会因“子欲养而亲不待”崩溃泪奔。

一面坚持自己的人生观,和“逼婚逼育”对抗到底;一面又会为“孝敬父母”而左右摇摆,怕父母抱憾终身。

而这些“怕”,恰恰都来自于“爱”。

那些让我们强大的铠甲,有时候,也正是我们的软肋。

注定一生,我们都要在“做自己”和“孝父母”之间徘徊、权衡、自洽。


中国式父母与孩子之间的感情很微妙。

往往父母给孩子付出很多,但隔阂与嫌小草瘦身隙也不少。

想想那些年的热门标签和话题。“父母皆祸害”“家为什么最伤人”。

豆瓣上曾经“父母皆祸害”小组甚至超过十多万人。

而中国父母与孩子之间的很大问题,都源自“不沟通”。


《我家那闺女》里,奥运奥军郭跃对父亲,对女儿疼爱有加,360度无死角照顾。却完全不了解何诗蓓女儿对未来的规划,职业的选择。

笃定稳定的“金融工作”就是金饭碗,不能丢。认为女孩子就是要结婚生子,否则不幸福。

他怪女儿从来不穿裙子高跟鞋,却不知道连云港渔乐前线俱乐部女儿很早就膝盖受伤,穿裙子不好看。

父亲以为父女无话不谈,可实际上女儿连感冒都要偷偷吃药。怕父母担心。

很多父母与孩子明明都很爱对方,但因为沟通不畅,为避免矛盾纷争,放弃了了解彼此的机会,最后无话可说,渐行渐远。

强势的“为你好”,变成孩子的”大逃亡”,为了争取独立的“生存空间”和话语权。亲密关系成为阻碍。

就像焦俊艳说,有时候觉得如果没有父母、亲戚,马指导自己可以没负担地按自己意愿去活。

我认识的一个朋友,就是背负着父母的爱,负重前行。毕业以后,父母就建议去考公务员,抱着铁饭碗过生活。可那种一眼望得见头的生活,不是她的选择。

于是人生最好的那几年,与父母之间的反复斗争,成了主旋律。


于她而言,最累的事情,不是求职,不是加班,不是跟甲方斗智斗勇。而是周旋在爹妈没谢元吉完没了的“催逼”与对峙中,应付他们的一哭二闹三上吊。

那些年,职场的艰辛没让她流过泪,可父母的态度,却让她偷偷哭了很多回。

不被最亲近的人理解,心是会疼的。

要付出多大忍耐,才能去证明自己是对的,哪怕是错,有些弯路也是自愿去走的。

很多人都把父母屏蔽在自己的“朋友圈”外。

不是不爱,是怕麻烦。

自己随便一条动态,下一秒,都可能有爹妈电话直接打来问东问西,成功让矛盾升级。

不知不觉,父母不仅消失在朋友圈,也远离了我们的胡因梦女儿胡洁生现状生活。

忙碌的我们,也忽略了日渐老去的父母正经历着的人生的下坡路。

因为爱,我们总是会“理所当然”对待对方的付出,把最差的态度给了最亲的人。

记得前阵子有个视频,姥姥帮忙带娃,忙活一天,却因为娃发烧,遭遇女儿的一顿数落和冷脸。

姥姥哭了,不是因为生女儿的气,而是觉得自己没用了,帮倒忙。

因为爱,我们相互报喜不报忧。

背井离乡的孩子习惯一个人承担职场压力,生活琐碎。永远告诉父母“我挺好的”。

而远在故土的父母,同样如此。

想起米粒小时候,我忙着工作忙着带娃,全世界各地的出差。(米粒妈频道 :MilimaPinDao)

一年快过去了,才知道这一年米粒姥爷做了个小手术,刘世宇哪里人米粒姥姥脚踝受伤养了几个月。回想当时隔三差五的电话、微信视频,竟然没发现任何异常,内心就懊悔不已,每每一想起就钻心地难受。


前阵子Papi酱的“人生排序”引发热议。

自己,伴侣,孩子,足踩父母。

把自己放首位其实没有错,因为一切关系的根源,都是先搞定自己。

这也是能孝顺好父母、处理好与其他一切关系的前提。

但同时,给父母多一些关注和体谅。三观不一致是常态。父母老了,真的追不上了。

常沟通,多分享,求同存异,别让父母觉得自己没用了。那是从心理上把他们向“死神”又推一步。

把自己活好,是向父母证明自己“人生观”的最佳方式。

作为父母,懂得放手,学会分离。安排好自己的生活。

就像李立群在节目中所说:反思如何做一个老人,健康是第一位的。不希望孩子们的幸福,因此而被拖累了。

关于亲密关系,宋丹丹八年前就这样说过:

“因为我是真爱你,所以你有真自由”。

谈到中国父母与孩子之间的关系,我总会想到李安“父亲三部曲”的最后一部,《饮食男女》。

一位老父亲,独自把三个闺女拉扯大。他是那种典型的中国式严父,明明一家人开心坐在一块吃饭,却还是要板着脸装严肃;明明有千万句贴心的话顺然贵金属,到了嘴边却说不出口。

他用尽心思每周末准备一桌大餐,希望能借此把三个闺女聚集在一起。

可事与愿违,孩子们各怀心事,走在人生不同的分岔路口。

老父亲有心,无力,失去味觉,失去朋友,失去孩子们的关注。面对无常人生,陷入人生低谷,太多无能为力。

这就是中国式家庭的写照,父母与孩子之间因各自生活节奏不同、三观不同,渐行渐远。

孩子们最后因个人的经历开始太克公路体谅到父亲的“苦”亚塔乐队和“难”。

有句话说,“我们终于活成了父20crmoh母的样子。

有点自嘲的意味,但更多的是对父母的不满。埋怨父母当年没有努力打拼,让我们过上更好的生活;埋怨他们养育我们长大中的误操作,没给我们一个温暖有爱的原生家庭。埋怨他们嘴碎唠叨又黏人。

可是,当我们人到中年,体会到父母当年的尬与惑:上有老,下有小,婚姻里的一地鸡毛;赚钱的速度远远追不上花钱的频率。曲林静树就瞬间理解了父母当年的苦。

世界上没有完美的父母,也没有完美的亲子关系潘铭允。大概这一生的必修课之一,就是要学会和自己相处,慢慢与父母和解。

最后,分享很触动自己的电影《我的母亲手记》中的一句话:

父母是挡在死亡之海面前的两道屏风。

我们只有走到父母那个年纪,才能懂得他们的为难和爱。

有时候,尝试“懂得”很难。但,想想“死亡”面前的那堵墙,我们永远不会后悔彼此之间的妥协“退步”,或者勇敢地向前一步。

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